Добро пожаловать в клуб "Волшебный фонарь"!


Раздач всего: 1133, открытых: 208; в очередях: 27931, из них скачали: 21176, качают: 63.
Forum Rules Правила раздела
Страницы: (11) 1 [2] 3 4 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topic

> Анекдоты Про Это и почти Про Это
Asterisk2000Пользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 9 Nov 2006 - 15:46
Quote Post


*Звёздочка*
*******

Сообщений: 12587
Группа: Администраторы
Живёт: среди Людей
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
8 Aug 2015 - 18:32





енто про ОН и ОНА... bigsmile.gif
а там уж какие попадутся wink.gif


--------------------
...ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw...
PMICQ
Top
Asterisk2000Пользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 9 Nov 2006 - 16:11
Quote Post


*Звёздочка*
*******

Сообщений: 12587
Группа: Администраторы
Живёт: среди Людей
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
8 Aug 2015 - 18:32





- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
wink.gif

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!
smile.gif

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!
bigsmile.gif

Приходит мужик в секс-шоп...
- Девушка, посмотрите, пожалуйста, когда сделана вооон та резиновая женщина? - спрашивает у продавца...
- В январе 2006, - отвечает та...
- Козерог значит... Не не подойдёт!!!
sad.gif

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
red.gif

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
blink.gif


--------------------
...ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw...
PMICQ
Top
DeshaПользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 13 Nov 2006 - 14:14
Quote Post


Истина где-то рядом.....
******

Сообщений: 8571
Группа: Администраторы
Живёт: В тылу у врага!
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
27 Jan 2017 - 11:24





bigsmile.gif


--------------------
Если жизнь бросила тебя в нокдаун, помни: у тебя есть девять секунд, чтобы встать, отдышаться, и двигаться дальше!!!
PMEmail PosterICQ
Top
DeshaПользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 13 Nov 2006 - 14:25
Quote Post


Истина где-то рядом.....
******

Сообщений: 8571
Группа: Администраторы
Живёт: В тылу у врага!
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
27 Jan 2017 - 11:24





Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!




Мужчина - это не только пол, но так же и диван, телевизор, гардероб,
квартира... а самое главное - зарплата.


--------------------
Если жизнь бросила тебя в нокдаун, помни: у тебя есть девять секунд, чтобы встать, отдышаться, и двигаться дальше!!!
PMEmail PosterICQ
Top
DeshaПользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 13 Nov 2006 - 14:32
Quote Post


Истина где-то рядом.....
******

Сообщений: 8571
Группа: Администраторы
Живёт: В тылу у врага!
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
27 Jan 2017 - 11:24





Разговор двух молодоженов.
Жена из ванной:
- Дорогой, а как ты вокруг губ выбриваешь?
- Языком подпираю изнутри и выбриваю.
- Ой, милый, иди скорее ко мне, ты мне срочно нужен!..




Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, блин.




Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.



--------------------
Если жизнь бросила тебя в нокдаун, помни: у тебя есть девять секунд, чтобы встать, отдышаться, и двигаться дальше!!!
PMEmail PosterICQ
Top
MigukПользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 13 Nov 2006 - 15:35
Quote Post


Старожил
****

Сообщений: 2686
Группа: Модераторы
Живёт: Germany/NRW
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
30 Jan 2012 - 12:23





QUOTE (Asterisk2000 @ 9 Nov 2006 - 17:02)
- Козерог значит... Не не подойдёт!!!

Вот такое нам подходит! ok.gif lol.gif


--------------------
Когда говоришь то, что думаешь - думай, что говоришь.
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Asterisk2000Пользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 16 Nov 2006 - 17:27
Quote Post


*Звёздочка*
*******

Сообщений: 12587
Группа: Администраторы
Живёт: среди Людей
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
8 Aug 2015 - 18:32





Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован".
Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!
bigsmile.gif

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
blink.gif

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
blink.gif

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой перчик погрею?
- Нет! Там сейчас томат варится!
bigsmile.gif

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
- ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА??!!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!
woot.gif


--------------------
...ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw...
PMICQ
Top
ben54Пользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 16 Nov 2006 - 22:20
Quote Post


Кинолюб
***

Сообщений: 807
Группа: Супермодераторы
Живёт: Земля обетованная
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
5 Aug 2016 - 18:57





Продолжаем

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна
ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает
перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья.
Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

***
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

***
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

PMEmail Poster
Top
Asterisk2000Пользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 17 Nov 2006 - 9:19
Quote Post


*Звёздочка*
*******

Сообщений: 12587
Группа: Администраторы
Живёт: среди Людей
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
8 Aug 2015 - 18:32





lol.gif


--------------------
...ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw...
PMICQ
Top
ben54Пользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 17 Nov 2006 - 9:45
Quote Post


Кинолюб
***

Сообщений: 807
Группа: Супермодераторы
Живёт: Земля обетованная
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
5 Aug 2016 - 18:57





Хорошо сидим.

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому, что сама когда-то была моей секретаршей.

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
- Что, висим?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!


PMEmail Poster
Top
Asterisk2000Пользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 21 Nov 2006 - 14:14
Quote Post


*Звёздочка*
*******

Сообщений: 12587
Группа: Администраторы
Живёт: среди Людей
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
8 Aug 2015 - 18:32





Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
wink.gif

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну, не могу же я надеть на голову бутылку водки!!!
woot.gif

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
bigsmile.gif


--------------------
...ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw...
PMICQ
Top
KoshmarПользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 21 Nov 2006 - 23:24
Quote Post


Завсегдатай
*****

Сообщений: 4144
Группа: Супермодераторы
Живёт: Там...
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
28 Aug 2017 - 19:12





Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.
- Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день.
Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
- Теперь - кто раз в неделю.
Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
- Теперь - кто раз в месяц.
Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.
- Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса, - говорит лектор. - Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
- Но, почему?????? Как так????
- СЕГОДНЯ!!!

ura.gif


--------------------
Не упрощай! Не делай сказку былью!
PMEmail Poster
Top
Asterisk2000Пользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 27 Nov 2006 - 18:08
Quote Post


*Звёздочка*
*******

Сообщений: 12587
Группа: Администраторы
Живёт: среди Людей
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
8 Aug 2015 - 18:32





Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
blink.gif

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
fear.gif

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...
red.gif

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орёт она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня ВОТ ЭТИМ (!), то я чувствую, что меня всё-таки грабят.
nini.gif

- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
wink.gif

СМС 1: Положи свой мобильный телефон в передний карман брюк.
СМС 2: Включи режим звонка "вибро".
СМС 3: Теперь ты чувствуешь как я тебя Люблю?!
bigsmile.gif

Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
woot.gif


--------------------
...ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw...
PMICQ
Top
Jerry MouseПользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 2 Dec 2006 - 19:58
Quote Post


Маус, Джерри Маус
****

Сообщений: 2403
Группа: Администраторы
Живёт: Украина
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
27 Jan 2017 - 15:15





Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.
PM
Top
KoshmarПользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 2 Dec 2006 - 22:08
Quote Post


Завсегдатай
*****

Сообщений: 4144
Группа: Супермодераторы
Живёт: Там...
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
28 Aug 2017 - 19:12





Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,
как при выборе порнухи.

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...

- Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то …
"Что- то не то" тоже проснулось: " Хочу кофе! Хочу кофе!"

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась ...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

Супружеский долг? Сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.


--------------------
Не упрощай! Не делай сказку былью!
PMEmail Poster
Top
Asterisk2000Пользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 4 Dec 2006 - 17:56
Quote Post


*Звёздочка*
*******

Сообщений: 12587
Группа: Администраторы
Живёт: среди Людей
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
8 Aug 2015 - 18:32





Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.
wink.gif

Заходит бабец в Ремонт обуви и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит.
Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит:
- А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
red.gif


--------------------
...ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw...
PMICQ
Top
Asterisk2000Пользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 7 Dec 2006 - 18:10
Quote Post


*Звёздочка*
*******

Сообщений: 12587
Группа: Администраторы
Живёт: среди Людей
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
8 Aug 2015 - 18:32





- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся...
bigsmile.gif

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х...м, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
wink.gif


--------------------
...ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw...
PMICQ
Top
Jerry MouseПользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 7 Dec 2006 - 18:19
Quote Post


Маус, Джерри Маус
****

Сообщений: 2403
Группа: Администраторы
Живёт: Украина
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
27 Jan 2017 - 15:15





Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
PM
Top
TatiПользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 7 Dec 2006 - 18:52
Quote Post


Миротворец
******

Сообщений: 7403
Группа: Активисты
Живёт:
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
24 Jul 2012 - 21:01





smile.gif


--------------------
http://vizitka-tati.ru/
PMUsers WebsiteICQ
Top
Asterisk2000Пользователь вышел, но скоро будет
Отправлено: 8 Dec 2006 - 8:13
Quote Post


*Звёздочка*
*******

Сообщений: 12587
Группа: Администраторы
Живёт: среди Людей
Пол:

Статус: дрыхнет
Последний раз пробегал:
8 Aug 2015 - 18:32





Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
bigsmile.gif

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
woot.gif

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
bigsmile.gif

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.
nini.gif

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
sad.gif

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
blink.gif

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...
think.gif

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!


--------------------
...ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw...
PMICQ
Top

Topic OptionsСтраницы: (11) 1 [2] 3 4 ... Последняя » Reply to this topic

 



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования